Variante tercermundista Sexo, mentiras y video.

Textos, Shakira y fideos.  Publicado por Guaterresistant a las 7:17 p. m.

  Promesas del año pasado dejadas para el año que viene Mientras no llegue el 01/01/2006 hay orden de NO INNOVAR. Hasta el 31 de diciembre de este año vamos a seguir siendo los mismos alfeñiques de 44 kilos que vinimos siendo durante los últimos 34 años.

¡No vamos a mandarnos grandes hazañas a esta altura del año! A ver si todavía se nos descompone el hígado y arruinamos las Fiestas a la familia entera. Y sobre todo, a nosotros mismos. Sería una calamidad recibir los regalos que no nos gustan y brindar con la Tía Elsa, vasito de 7Up en mano, sin haber ingerido ni una gota de algo que nos permita camuflar el disgusto y la decepción.

Pero "el año que viene" es otro cantar. Catch yourself Catherine que vamos a bailar. El año que viene será el año del futuro. Es más, el año que viene ES el año del futuro (¿o queda alguna duda?) Del futuro más próximo, porque un poco después viene el siguiente "año que viene".

Y como se trata de un año del futuro, hay que hacer promesas, grandes promesas de cambios extraordinarios que modifiquen nuestras vidas y las de todos los que nos rodean (mientras escribo esto, y como me voy inflando de a poquito pero constantemente en ínfulas mesiánicas que seguramente la arrastrarán a la ruina, la rubia me mira cada vez más preocupada)

"Bueno, ¡no es para tanto, che!" - le digo tratando de calmarla - "Después de todo, esas grandes promesas que llegan a implicar cuestiones tan inmodificables como los ingresos familiares o la manipulación de las características genéticas en el gimnasio al que no iremos por más de tres semanas, se autodestruirán tomando envión y chocándose de cabeza contra la realidad".

No obstante, y aunque a la realidad le importe un bledo el futuro, debemos hacer la lista de los cambios que implementaremos por el mero hecho de pasar de un día de verano en el que finaliza un conteo más o menos arbitrario a otro día de verano en el que comienza un conteo más o menos arbitrario que finalizará al comenzar el siguiente periodo más o menos arbitrario. Qué sería de nosotros sin esa pequña luz.

Es así que aquí van mis propósitos (en realidad, se trata de un resumen tipo "Selecciones del Readers's Digest", ya que tipiar los cambios necesarios me demandaría más de lo que Uds. y yo podemos soportar. A los fines de resumir y evitarles molestias y pérdidas de tiempo innecesarias, he condensado (como la leche en lata) varios puntos importantes en dos tópicos: lo que no y lo que si voy a hacer el año que viene):

A) EL AÑO QUE VIENE NO VOY A:

1) hacer promesas de fin de año, ya que con los cambios introducidos por las presentes promesas todo en mi vida y las de mis familiares y amigos cercanos estará bien dentro de 365 días y 4 hs.
2) perder el tiempo escribiendo cosas que sólo me diviertan a mí.
3) dejar de leer cosas que no divierten a nadie porque hay que leerlas para tener un amplio panorama y una base teórica desde donde discutir los temas que rigen nuestros destinos.
3 bis) discutir los temas que rigen nuestros destinos sin tener un amplio panorama y una base teórica aportada por las lecturas previas.
4) modificar mis conductas sociales para salir de este (probablemente patológico) ostracismo que me impide relacionarme con más gente de la que necesito.
5) acostarme tarde.
6) levantarme temprano.
7) rascarme las partes pudendas delante de terceros.
8) introducir mis falanges en los orificios nasales, sobre todo si inmediatamente antes he roto la promesa expresada en el punto precedente, ya sea que se trate de haberla roto en público o en privado.
9) planear todos los días la manera de vivir sin trabajar y perder la atención en mi laburo.
10) darme bola a mí mismísimo.

B) EL AÑO QUE VIENE VOY A:

1) dejar de hacer promesas de fin de año, ya que con los cambios introducidos por las presentes todo en mi vida y las de mis familiares y amigos cercanos estará bien dentro de 365 días y 4 hs.
2) dejar de perder el tiempo escribiendo cosas que sólo me diviertan a mí.
3) leer cosas que no divierten a nadie porque hay que leerlas para tener un amplio panorama y una base teórica desde donde discutir los temas que rigen nuestros destinos.
3 bis) dejar de discutir los temas que rigen nuestros destinos sin tener un amplio panorama y una base teórica aportada por las lecturas previas.
4) dejar de modificar mis conductas sociales para salir de este (probablemente patológico) ostracismo que me impide relacionarme con más gente de la que necesito.
5) dejar de acostarme tarde.
6) dejar de levantarme temprano.
7) dejar de rascarme las partes pudendas delante de terceros.
8) dejar de introducir mis falanges en los orificios nasales, sobre todo si inmediatamente antes he roto la promesa expresada en el punto precedente, ya sea que se trate de haberla roto en público o en privado.
9) dejar de planear todos los días la manera de vivir sin trabajar y prestar más antención a mi laburo.
10) dejar de darme bola a mí mismísimo.


Todo está escrito en el clásico cuadeno Gloria rayado, tapas blandas (color naranja) de 48 hojas: se cumplirá lo que deba cumplirse. Por lo demás, si no se esmera cada punto en particular, yo no pienso calentarme, que para eso tenemos todo el tiempo del mundo.



Dedicado a mi Tía Isabel Lucchetta (maestra sabia y paciente, madre de tres engendros más hermanos que primos), quien sostiene que hay que hacer primero lo que a uno le gusta y lo que uno quiere, que para lo que deba ser hecho necesariamente ya encontraremos el momento propicio.  Publicado por Guaterresistant a las 5:57 p. m.

  Sigla En estos momentos, y no me pregunten por qué, me estoy acordando de esta sigla que nos gustaba escribir en segundo grado de la Escuela Nº 4 "Manuel Belgrano":

S.O.G.T.U.L.A.K.K.C.K.

Todavía me causa mucha gracia.  Publicado por Guaterresistant a las 7:34 p. m.

  Todos los juegos el juego   Publicado por Guaterresistant a las 8:00 p. m.

  Odio a ese gordo que se hace el bueno ¿De dónde salió ese pino que se enciende y se apaga en medio del living de un departamento en el piso 15 de un edificio en el centro de la ciudad de Rosario, Provincia de Santa Fe, República Argentina? ¿Qué hace ese árbol de la familia Pinaceae, Subfamilia Pinoideae que presenta una ramificación frecuentemente verticilada y más o menos regular, clásico de los climas fríos, plantado en la rivera del enorme, hermoso y subtropical Paraná? ¿Cómo llegó hasta nosotros su semilla invasora? Ya sé, la trajo el gordito bonachón que asustaba a los niños en la puerta de Casa Tía y que, desde que la cerraron, vende teléfonos celulares.

Yo me hago varias preguntas con respecto a ese individuo que últimamente aparece más en la T.V. que Maradona. La verdad es que me tiene bastante preocupado (*) Sobre todo en mi rol de padre: no me gustaría que mis hijos se vieran seducidos por esa figura.

(*) Pensamiento colateral y simultáneo: "Y podrido".

El gordo “no me cierra”, hablando mal y pronto. Lo mismo le debe pasar a él con respecto a sus vaqueros. En general, los gorditos me resultan muy amigables (y envidiables, ya que peso 60 kilos mojado y con los bolsillos llenos de piedras), pero ese, precisamente ESE gordito, no me gusta nada.

¿Por qué le dicen “Papá”? ¿Papá de quién es ese gordo que se la pasa tomando vodka con granadina Cussenier todo el año y se pone en pedo con el reno del hocico rojo? ¿De qué vive, si sale a laburar una sola noche al año, después 364 días de rascarse soberanamente el pomo? ¿De qué vive, me quieren decir? Encima, todos lo aman. ¡Quiero ese trabajo yaaaa!

Dice que yuga haciendo los juguetes que después les regala a los chicos... ¡Vaaaaamos! Si los juguetes dicen “Made in China”. ¡Me vas a decir que el peludo ese vive en Hong Kong! No tiene pinta de alimentarse a pescado, brotes de soja (soya o soia, si lo pronunciás asi...) y arroz. Debe ser importador, o un simple intermediario. Aparte, si regala los juguetes, ¿dónde está el negocio?

Por otro lado, me inquieta el apellido de golosina chocolatosa que se puso en el nombre artístico, porque seguro que se llama de una manera impronuciable, con esos apellidos griegos que combinan la "o" y la "u" de una forma en que no lo haría el más asombrado de los hombres.

Además, debe ser un rufián de primera, tiene como tres o cuatro alias (no sé qué cosas hará bajo el de "Viejo Pascuero")

Es un turro el muy turro (en este caso, sería el muy turrón) Cómo no va a caerle simpático a las viejas el “Noel”. Su nombre es el truco de marketing más exitoso de los últimos tiempos. Analicen: además de chocolatoso abarca varios registros para trabajarnos el subconciente: 1) El bíblico “Noé l”, 2) El negativo y misterioso “No él” y 3) La categoría de la posibilidad del existencialismo kierkegaardiano “N o él”. Hay para todos los gustos.

Ahora, y siendo sinceros ("con una mano en el corazón", diría la Tía Teresa, MI Tía Teresa, no sé la de Uds.), el panzón es un amargo. ¿O no? ¿O no que por eso inventa cosas dulces como la Coca Cola? ¿O no que sí? Ese gordo que se hace el alegre con su “jo-jo-jo” debe ser un cabrón insoportable que en la casa porta una cara de culo que mata. Seguro que caga con la puerta del baño abierta. Seguro que espera a que todos los duendes se duerman para sacarse las botas y tirarlas al suelo con violencia. Seguro que el 25 de diciembre a la madrugada se la pasa puteando a los niños.

Por algo es solterón y los únicos que le dan bola son los renos. Y los duendes, a los que, me imagino, tiene esclavizados.

De todos modos, no es lo que dije antes lo que más me molesta de ese "Hell Angel" discípulo de Pappo devenido en filántropo. Hay otras cuestiones que inventó ese barbón que me molestan más que cualquier cosa: esa manía de llenar todo mi espacio de detalles verdes y rojos sobre fondo blanco, esa arbitrariedad capitalista al repartir los regalos, su glotonería que nos trae comidas hipercalóricas en pleno verano, su amistad con Bush...¡bastaaaaaa! ¡Vade retro Santa-nás!

Lo detesto. Y no me banco la nieve en diciembre.  Publicado por Guaterresistant a las 6:56 p. m.

  “Te llevaré en mi pecho,/ tu nombre es mi tatuaje,/ la marca del amooorrrrrr” o Defensa emotiva del Grupo Cali Noche de asado dentro del sábado de Bº Belgrano. De asadazo y sabadazo. Espectacular: temperatura agradable (las chicas bien frappé, los muchachos 30º C. a la sombra) Pico libre de Pelopincho inauguración de temporada.

El arbolito nos tira una penumbra templadísima al cruzarse en el camino de la luz del aplique que hace las veces de portátil colgando de la soga de tender. Bajo su influencia, somos sombras felices dándonos chapuzones en nosotros.

Cargamos vasos de cerveza cual Martinis en nuestro Caribe particular de un patio de Belgrano, y atacamos con ferocidad una picada salvadora que compuso la Ari con hamburguesa jurásica fría, milanesa napolitana de pollo antiguo (¿pterodáctilo?) y berenjena rellena.

Pongo sobre las rodajas de pan solamente pedacitos de hamburguesa y de napolitana. No como berenjena desde que mi abuelo Jacinto, siendo yo apenas un niño me dijo con rencor notable en su voz castellana que esa planta anual de la familia de las solanáceas, de cuatro a seis decímetros de altura; ramosa, con hojas grandes, aovadas, de color verde, casi cubiertas de un polvillo blanco y llenas de aguijones; flores grandes y de color morado, y fruto aovado, de 10 a 12 centímetros de largo, cubierto por una película morada y lleno de una pulpa blanca dentro de la cual están las semillas, era “comida de turcos”.

Desde entonces le agarré una bronca premonitoria cuya fecha de vencimiento era mayo de 1989, y que, por cuestiones que no vale la pena recordar, se ha extendido hasta el casamiento de mi tataranieto.

Entiendo que la Lali y la Ariana hagan caso omiso de las reyertas entre España y Marruecos. Al fin sus apellidos no las invitan a la contienda: una es Saraceni y la otra Moretti. Pero sus apellidos no las eximen de los conflictos de la clase trabajadora argentina (no es un oxímoron) contra su máximo enemigo. Son mercenarias gourmet y su instinto de supervivencia es insuperable: prefieren comer berenjena a morir de inanición.

No las entiendo, aunque es conveniente aclarar que estamos compelidos por el hambre a subsistir en este berenjenal. El Beto, MI AMIGO EL PELADO, encargado de la provisión de víveres y béberes (¿?) (a estas alturas, ya mi EX AMIGO EL PELADO) me traiciona y no viene a mí con la marucha vencedora, con el costillar victorioso envuelto en la bandera albiceleste del triunfo sobre las demás razas del mundo, que en su inferioridad no conocen el asado.

Tarda. Mi EX AMIGO EL PELADO tarda. Pero, como todo en esta vida, llega al fin. Besos y abrazos, saludos y risas, palmaditas en su bocha calva que esta noche refleja un brillo especial: hay reunión plenaria del Clú.

Arropados por la candidez del paisaje post-menemista, este grupete de amigos autodenominado “Clú del Asadito” se deja llevar por la fiebre del momento. De todos modos, tal como lo indica uno de nuestros tantos lemas (que acabo de imponer, mas no de inventar), privilegiamos cantidad a calidad y efecto a sabor: hay que pasar lista antes de emprender la masticanza y el bebimiento(¿?)

Los dueños de casa, El Pelado y la Ari, están. Mandale una P en la planilla. Otra P para el Departamento Legales: la Dra. Marita a full, vaso en mano. El Edu duerme por ahí junto al Barbieri: ponele presente. A ver..., el cuerpo médico..., P para ellas, ahí andan Pachachín Entrerriano Margarita y Andrea (la inventora de Cara de Papa) La Profe Luci vino. Vino para la Profe, che, que si no se pierde. La Lali y yo también vinimos. Ya tenemos quorum: podemos comenzar a deglutir, digo a debatir.

Cabe aclarar que la “Comisión Diretiva” no está completa: falta la Melanie, que como no le alcanza lo que gana como psicóloga, se fue a hacer unas changas como ayudante de fotografía a un cumpleaños.

Todo es jolgorio, desenfrenada jarana de alocados registros, y entre bromas desopilantes que van desde arrojarle una miguita de pan al Edu hasta mojar con agua de la pile a la insolada Andrea (inventora de la famosa Cara de Papa), la paz del momento nos sobrecoge.

Pero ya me parecía mucho. Uds. saben, amigos, que nada es perfecto. Por eso, acompañando nuestra condición mortal, esencia de toda imperfección en el hacer humano, la compu nos obliga a escuchar “música popular” en formato Mp3.

¿Me quieren decir qué cuernos es un Mp3? ¿Alguien, alguna vez vio un Mp3 en la calle, en una disquería, en una plaza junto a hippies que los intercambiaban? ¿Jaime Torres, por ejemplo, tuvo entre sus manos alguno? Ni hablar de Don Sixto Palavecino. No Señor, el/los/la/las Mp3 (*) no existe/n. ¿Me escuchaste/ron bien Mp3?: ¡¡NO EXISTÍS/TEN!!

(*) Pensamiento colateral y simultáneo: "me inclino por pensarlos/las en plural, ya que ese 3 algo nos debe querer decir. Más complejo es el tema del género."

¿En dónde quedó el viejo y querido disco compacto con archivos de audio, no digo ya las cassettes, ni mucho menos ¿los/las? magazines, si apenas ayer estábamos colgando del espejo retrovisor de la chata o colocando entre los rayos de la Bianchi rodado 16 el novedoso y vencedor CD, plateado y brillante como un pejerrey recién pescado, tirado al sol?

Creo que hay que volver a las fuentes, a lo tangible, porque si no, nos vamos a quedar sin nada. En este mundo virtual en el que todo se vanaliza mi mujer come berenjenas, mi dinero es un número que nunca puedo tener en la mano para comprarme mansiones pre-menemistas reales, mi amigo El Pelado se jacta de tener “más de mil discos” que no ocupan espacio salvo en su disco rígido (otro disco de mentira). Ahora los libros, como el saber, no ocupan lugar. Nos vamos a quedar sin nada, todo va a ser “virtual”: la cerveza, la Pelopincho, Bº Belgrano, las milanesas, las berenjenas (eso estaría bien), el vino, y hasta la cumbia, que es lo más concreto que existe en el universo.

Se lo digo a mi amigo El Pelado en voz alta. Desde la mesa, allá lejos, se produce un silencio, y en ese vacío se produce un ataque en dominó de cabezas de la masa societaria del Clú sobre mí. Sus ojos encendidos de furia me queman a la distancia. Los miro con fimeza y repito el concepto para que todos confirmen que oyeron lo que creen haber oído: LA CUMBIA ES LO MÁS CONCRETO QUE EXISTE EN EL UNIVERSO. Si no, fíjense en las obras en construcción, en las innumerables y molestérrimas (¿?) obras en construcción que hoy pululan (¿?) por el país. Bueno, díganme qué música escuchan esos edificadores de realidad, nuestros obreros de UOCRA, nuestros señeros paladines de la vida no ya concreta sino DE CONCRETO. ¿Eh? Fácil, che: CUMBIA. C-U-M-B-I-A.

Mientras me enciendo en la retórica, mientras me calcino en el discurso, mientras estallo en mil pedazos y vuelo por los aires de Bº Belgrano en esta arenga de Napalm tropical, el vecino del Pelado se convierte a mi fe iluminado por el espíritu de The Palmers, y en señal de adoración clava en su resplandeciente equipo de audio el último CD del Grupo Cali: "Durísimo". Completito, completito.

Mastico el bocado de entraña bien jugosa que acaba de poner en la tablita El Pelado. Rodeado de mis amigos, con el vino tinto llamándome a gritos desde la taza de te, me sobrecojo, me extasío en la noche del oeste rosarino. Junto al bocado de entraña, saboreo el tema "Tatuaje" mirando a mi mujer, tan rubia allá en la mesa: "...te llevaré en mi pecho, tu nombre es mi tatuaje, la marca del amooooooorrrrr."  Publicado por Guaterresistant a las 12:44 a. m.